Время.. Почему его постоянно нехватает? Куда оно так быстро и незаметно уходит? Вот обернулся -и уже пол семестра позади. Как они пролетели? Почему я не заметил?
    Теперь мой режим оканчательно сформировался -теперь я не сплю ночью -для этого есть день, заполненный проклятым светом, а ночью тишина и покой, полумрак и блаженство.. От чего же так грустно мне? Почему?
    Вчера ехал на пары, и на одной из остановок в маршрутку запрыгнула собака -так она и ехала до конца, одна, без хозяина.. Интересно, о чем она думала всю дорогу? Знала ли она, что делает? А может это была вовсе и не собака? Как только освободились спереди места -она сразу на них запрыгнула и улеглась спать -фото #1, фото #2. Интересно, что с ней сделал водитель?
    Несмотря на угрызения совести, я все таки мирно вышел на конечной остановке и побежал к трамваю, а добрая собачка так и осталась в маршрутке..

    Я вдруг понял, что зима кончилась, ушла и теперь не скоро вернется, что тепло вновь вернулось к нам, и с первыми лучами утреннего солнца я скоро буду просыпаться под пение птиц. Я вдруг понял, что именно с началом весны все переменилось - кончился тот длинный и томильный промежуток, в котором мне пришлось так много пережить, будто снова заветная река мне омыла лицо - я вновь очнулся после долгой спячки.
    Изменилось все - каждая частица моего тела затрепетала и зашевелилась, и захотела жить, но выбор сделан давно, давно поставленна и множество раз откоректирована цель - жизни здесь нету места, и лишь музыкой жизни наполняется сердце, внемлет и поет - и как-то сами собой возникают слова и вторят несуществующей мелодии - будто что-то хочет дать о себе знать, хочет вырваться наружу - но я никак не могу увидеть его - и вновь выскользает из рук.

    Честно говоря, когда увидел этот интеграл, мне стало горько смешно, так как я решил его в уме в доли секунды. Не зря столько времени готовился - даже во сне снились интегралы! Теперь простейшие из них (типа этого) не представляют никакой сложности, а более запутанные лишь требуют большего времени.
    Хотя, наверное, я тороплюсь с выводами, так как я так и не дорешал вариант из методички - и в конце концов мне может попасться такой интеграл, который я не смогу решить. Но это дело времени - решать, решать и решать - тогда будет все понятно! Такое сладкое ощущение, когда наконец в чем-то разбираешься..

    Держу в руках флейту и пытаюсь понять - почему? Что заставило меня именно сейчас на ней учится играть?
    Прошло пол года с тех пор, как я видел ту девушку... Наверно, это был первый раз, когда я так близко слышал живое звучание флейты - до сих пор помню этот звонкий стон и периодичные тяжелые вздохи. Я будто что-то упустил в тот день и теперь пытаюсь вернуть. Но стоит оглянуться - неужели действительно прошло пол года? Куда они ушли? Почему я не заметил?
    Будто очнувшись от дремы, протираю глаза. Мои попытки выучить ноты не пропадают даром -уже хоть дуть умею! Благо старая память вечна и хранится глубоко в закоулках мозга - я вспомнил написание нот, названия и длину звучания.. Всетки год в духовом оркестре не пропал даром - теперь это все надо переложить на флейту.
    Помню недавние зачарование, когда я в кои-то веки сел посмотреть телевизор и наткнулся на Культуру - не знаю, сколько времени прошло, пока я заворожено смотрел на экран, пытаясь не пропустить ни единого звука - и что-то внутри, как будто листочек, озаренный теплом солнца, задвигалось и ожило, и созвучно мелодии тянулось наружу. Я вдруг понял, что в этих звуках можно передать нечто большее, нежели в словах - в этих звуках есть что-то открытое и близкое, так нежно касающееся самого сердца.
    Держу флейту и смотрю, как мне сыграть следующую ноту.. Надо учиться.

    За человеком всегда остается право выбора, но, сделав его однажды - изменить уже будешь не в силах.
    Вокруг разбросаны тетради и черновики, книга "Высшая математика" раскрыта на разделе Неопределенный интеграл, занавешены темные шторы, закрыта форточка, но через щели слышно завывание ветра.. Навеки мрачный стиль Винды на мониторе - так меньше глаза устают, ели слышное гудение вентилятора в системнике, и воздух будто перестал быть живым и мертвой пеленой наполняет комнату. Вот эта реальность шаг за шагом разрушает мой мозг, и, в конце концов, придет день, когда он остановится вовсе.
    Я уже перестал замечать течение времени: что день, что ночь - вечный сумрак окутывает мой покой, как бы давая понять, что эту лживую действительность мне никогда не обуздать, и остается лишь наблюдать и впитывать все, что не дано впитать другим. Эта правда и эта ложь потеряли в человеческом понимание форму, и трутся бок о бок друг с другом, хотя на самом деле никогда не соприкасались вовсе. Стоит ли жить ради этих людей? Стоит ли стремиться за каким-то надуманным мнением, которое никогда не изменит истины и служит лишь жалкой оболочкой человечества? Можно создать что-либо, и ежели это будет принято, то мысль, заложенная в этом творении, навсегда будет утеряна - каждый человек создаст новый смысл, свой, родной и понятный только ему, а, следовательно, разрушающий всю суть созидания. Тогда скажите мне, что остается делать танцору, если у него нет ног?..

    Начался новый семестр - вновь вечно загруженные учебные дни.. Из старых учителей у нас остались только двое - все остальное будто начинается заново, и я даже рад этому. Конечно, кто его знает, как там дальше предстоит учиться, но по первому взгляду мне все новые преподаватели понравились, да я и вообще не помню, чтоб кто-нибудь когда-нибудь мне хоть раз не нравился - все мы люди, со своими мыслями и странностями, своим характером и своей душой, все мы понимаем и любим и где-то в глубине сердца всегда готовы помочь жаждущим этого, все мы хотим жить счастливо и желаем счастья другим..
    Но все же я больше всего жалел, что у нас новый учитель по философии - не потому что мне он не понравился, а просто потому, что я соскучился по старому преподавателю - ведь интересные у нас пары были, и, наверное, философия стала моим любимым предметом..
    Первая лекция была посвящена сознанию - одной из трех составляющих Человека, по большей части отвечающая за его жизнедеятельность. Позже я, наверно, попытаюсь описать свой взгляд на устройство человека, но пока не буду делать поспешных выводов - А. Конан Дойл писал, что, не имея достаточного количества материала, никогда не спеши строить теорию, иначе можешь попасть в заблуждение, т. е. эта теория может получится слишком субъективна и будет противоречить действительности, чего ты, как ее создатель, можешь и не заметить. А пока надо вновь приниматься за учебу и стремиться сдержать слово - закончить ВУЗ на отлично - пока это удается! В бой!

    Этот путь начался давно и не скоро кончится. Пришло время прощаться с той уютной, маленькой деревушкой, которая на несколько лет стала для меня родиной. Я никогда не любил прощания, но в этот раз все было как-то иначе, сердце мучало такое ощущение, будто я сюда уже никогда не вернусь.
    Поезда, поезда.. Проходят сквозь мою жизнь, цепляя каждый уголок моей души и дарят улыбки и слезы. Что тянет меня к этим поездам? Почему этот монотонный стук колес, сулящий разлуку, вновь музыкой наполняет сознание? Почему будто праведный священник он пытается примирить во мне боль и радость, тем самым даря неповторимое и ни с чем не сравнимое ощущение?
    Но все же в этот раз меня мучило не это. Я ждал встречи.. Всем сердцем ждал встречи, но все же понимал, что она не возможна. Почему? Просто все шло по своим рельсам, и легко можно было предугадать ход дальнейших событий. А ведь кто я такой, чтоб нарушать движение состава - приходилось смиряться, и все же лелеять глупую надежду, что все будет иначе. Зачем? Чтоб хоть краем сердца почувствовать жизнь..
    Почему я так стремился встретиться с ней? Что я ей хотел сказать и, самое главное, зачем? Я ведь сам все давно решил, все укрыл черной тканью и больше не заглядывал, что хранится под ней -не хотел тревожить того, чего уже нет. И вдруг обычная прогулка по Пятигорску будто чья-то рука сдергивает ткань - уже по пути к автобусу я вижу девушку, как две капли воды похожую на ту, что сделала тяжелые летние дни радостными и светлыми. Наверно, я просто хотел сказать "спасибо". Спасибо за все, что она сделала для меня. Она и сама ведь врятли знает, скольким я ей обязан. А еще хотелось обнять ее и вновь заглянуть в глаза, от которых было так тяжело оторваться. Вновь вспоминалась песня "Разреши мне проводить тебя домой"..
    «Вообщем, я буду тебя ждать в 20:30 на вокзале, там где мы Lee ждали (возле касс). Буквально на 15 минут, как и обещал. Ок?»
    «А это очень нужно? Я наверно не смогу..»
    «ОЧЕНЬ нужно, в другое время никак. Плз, всего на 15 минут!»
    «Я просто под домашним арестом. А зачем?»
    «У меня для тебя кое-что есть. Другово раза не будет.. Могу лишь изменить место на более тебе удобное.»
    «А что?»
    «Я буду ждать с 20:30 ровно 15 минут, не более, иначе мне придется ночевать на вокзале. У меня все.»
    Я ехал в поезде и все больше осознавал, что эта встреча невозможна. С головой погружался в книгу, чтоб хоть как-то отвлечься. Благо Достоевский очень красиво и увлекательно пишет, и мысли мои были заняты героями романа. Когда подъехал, заметил один пропущенный вызов..
    «Я не могу прийти, меня рвет второй час, я чем-то отравилась.. Извини, я чувствую себя очень виноватой.. прости. Мы еще увидимся, надеюсь?»
    «Ничего, ты не виновата. Будет другая жизнь. Выздоравливай!»
    Последняя смс меня окончательно повергла, и не потому, что не удастся встретиться, просто стало как-то невыносимо жалко этого человека, хотелось быть рядом и сделать все, чтоб хоть чем-то помочь, но в то же время я понимал, что от моего присутствия ей будет только хуже, и тихо брел к остановке..